Manifiesto YO....

Lo trascendente en este punto de la vida, cómo lo veo yo, es dejarse de supercherías: Nada de afiliaciones políticas ni creencias religiosas; no más reesctructuraciones mentales basadas en una teoría filosófica chingona; cero visitas con psicólogos, priquiatras, terapias alternativas o paranormales. Lo mío, lo mío es la masturbación psico-intelecto-emocional.

Aceptémoslo, ahora sí no hay más que decir. Lo he experimentado todo, le he escuchado todo, lo he creído todo (aunque no sea cierto, casi) y todo me lleva a una misma y lógica conclusión: ¡Basta de pasividad! Ahora me toca a mí. Llenaré el espacio de universo (el virtual, el expandido e incluso el inexistente) que me corresponde con lo que a mí me de la gana. De seguro que no puede ser más útopico, estúpido o irracional como en su momento lo fueron Nietzsche, Freud, Kafka, Cortázar, Molotov o Raúl Velazco... Y todos tienen ahora su grupito de seguidores.

Por ahí debe de haber incautos esperando palabras redundantes que los mareen un poco y les hagan sentir que de ahí son. Y pretender semejante cosa ya es demasiada crema. Me da lo mismo uno que veinte mil. Total. Mejor afuera que adentro. Luego da cáncer.

AGOSTO

Mañana viajaremos a San Isidro Mazatepec.
Caminaremos un par de horas.
Buscaremos entre la maleza...
y con suerte los encontraremos:

Bellos

Esbeltos

Sombrerudos

Mañana viajaremos... y eso me hace feliz.

The Hole

Hace mucho que no lo percibía tan claramente... hasta creí que se había esfumado.
Pero no.
Sigue ahí, intacto.

It hurts.

It hurts me.

I'm sad tonight.

PESADILLA

Anoche el insomnio por fin me dio una tregua, pero las pesadillas no. Y esta que tuve no fue una pesadilla sencilla, común y corriente, fue una metapesadilla, una matrioska exasperante y opresora, un hoyo negro clonado en sí mismo... Cuando creí que ya había terminado (y estaba segura de ello) viví la réplica como si fuera realidad, lo que es aún más estresante y aterrador que cuando de alguna forma estás conciente de que sueñas.

El mismo sistema, el mismo tema, diferentes actores: Estoy durmiendo, escucho un ruido en la sala, salgo y veo a dos niños, el más pequeño ha introducido su mano por la ventana abierta y está destornillando el seguro de la puerta. Corro por la llave, pero cuando regreso los niños ya no están y en su lugar se encuentra un tipo gordo con una navaja que ya se ha metido a mi casa... Despierto (o eso creí) me consuelo y me río un poco y vuelvo a la cama y entonces un ruido en el estudio/ un hombre en la ventana/ yo corriendo por las llaves/ el tipo entrando/ yo despertando a Carlos/ escondiendo la netbook y tapando a Mateo/ yo en un sillón/ el tipo amenazante llevándose todo...

Desperté, y para asegurarme revisé mi cama y moví mis extremidades... Y fui y cerre con llave la puerta.

Los sueños son como un espejo de la realidad, y las reglas que rigen la vida cotidiana del lado de afuera del espejo se trastocan detras de éste y funcionan justo como un reflejo invertido... Esa es la forma en la que entiendo que alguien interprete mi metapesadilla como un simbolo de todo lo contrario: abundancia, dinero constante y sonante, seguridad económica... en fin.

Total que lo que me asustó hasta el llanto, pues no era para tanto...

INSOMNIO

Ayer pase casi una hora sentada a la orilla de mi cama mirando hacia la ventana, escuchando relámpagos y la respiración pesada y envidiable de mi compañero de lecho. Los minutos se hacian elásticamente eternos, cuando, en un instánte, me percaté que por alguna razón y en algún extraño nivel subconciente lo estaba disfrutando.

Mi tercer día consecutivo sin dormir y yo me sentía, ¿cómo explicarlo?... redimida. O tal vez era sólo resignación. Aún me siento muy confundida como para entenderlo. Estuve a punto de ir por un libro, pero creí que eso sería trampa. Hay que tomar al toro por los cuernos. ¿de qué me sirve huir? El sueño se me sigue negando... y por algo será.

No me queda más que seguri prácticando mis técnicas de respiración o cambiar mis horarios de limpieza... aunque creo que eso me causaría más problemas conyugales de los que ya tengo...

Amanita en la ciudad

Ese es mi lugar ahora. Ningún reflector, ni página ni escaparate.
Sombra.

Pero al fin y al cabo inconforme como siempre... Me rehúso a perder- me. Vuelvo sin gloria, ni pena, ni vergüenza...

Fuera de foco

des-enamorada

des- ilusionada

des-tinada a transformar

Qué ganas de encontrarme a alguien que sea yo viviendo una vida ¿irracional? ¿excitante? Pues si es como yo, lo dudo.

Here I come (again)